розыгрыши на телефон розыгрыши от знаменитостей розыгрыши по именам признания по именам

Приколы по алфавиту: А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я

Читайте на "Я Приколист" самые прикольные, ржачные, смешные и веселые статусы про жизнь.

Прикольные статусы про жизнь со смыслом

  Счастье - есть. Не есть - вот несчастье.

 Каждый должен понимать: За все придется отвечать. - А коль к ответу не готов, Живи пока и - будь здоров!

 Каков стол, таков и стул.

  Чего то хочется, а кого - не знаю.

 В вине -  мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы.

 Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

  Круче босса только его мама.

 От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.

 Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".

 Каши не сваришь с тем, у кого каша в голове, а голова не варит.

 Если тебе все равно, где ты находишься, значит, не заблудился!

 Курить - вредно, пить - противно, а умирать здоровым - жалко.

 -"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?" -"Ящик водки!" -"Ох ты бля,какой ранимый!

 Хватит откладывать - пора высиживать.

 Спасибо всем, кто отказал мне в помощи! Именно благодаря вам я справился один!

 На скользком крыльце, количество культурных людей резко сокращается.

 Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

 - Мужики, вы сами откуда будете? - Мы с горла будем.

 Слишком много людей ломается, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом.

 Ремонт в стиле "Хай Тэк" обычно переходит в стиль "Хай Так". И заканчивается в стиле "Х..й с Ним"!!

 Когда жизнь дает тебе сотни причин чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысячи причин чтобы улыбаться.

 В жизни я завидую только одному человеку. Своему мужу!!! Это ж надо, так с женой повезло!!!

 Если тебе нужен человек, который всегда тебя поддержит и сделает счастливым, посмотри в зеркало и скажи – привет!

 Есть тёти как тёти, есть дяди как дяди, есть люди как люди, есть бл*** как бл***, но в жизни бывает всё по другому, есть дяди как тёти, есть тёти как дяди, есть бл*** как люди и есть люди как бл***!

 Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

 Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять.

 Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова!

 Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой!

 Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

 Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, а кто-то ушами!

 За одну ночь нельзя изменить жизнь. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.

 "Люблю, когда пиво правильное. Вот водка - правильное пиво".

 Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и больным.

 Не могу не юморить на жизнь такую сложную... Уж лучше в чокнутых ходить, чем с кислой, мутной рожею!)))

 Наконец то научилась играть в ПОХЕР и жизнь налаживается !!!

 И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!!

 У человека может быть сосредоточенное и умное лицо только когда он несет тарелку супа из кухни в зал

 Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.

 Смотрю я на наших электриков, такое чувство, что у них все провода делятся на "вроде бы этот" и "ай бля*ь"

 Пластыри бывают двух видов : те, что не приклеиваются и те, что не ОТОДРАТЬ!

 Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

 Тот кто смеется последним, обычно не имеет переднего зуба.

 Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.

 Помни: твое участие в чьих-либо похоронах может быть предпоследним.

 Это Вам не шубу в трусы заправлять!

 Женщина за рулем - это просто сногсшибательно"? - сказал мужик, лежа на асфальте.

 - Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

 Вас посылают на все четыре стороны? Идите к югу - там теплее.

 Если человек, резко стал добрым и милым, по отношению к вам, будьте уверены, что эта сука - точно от вас что-то хочет..

 Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

 Взрослая жизнь — это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена!

 Двое правят миром — Хрен и Жаба; первый всё знает, а вторая всех душит.

 Жизнь все расставит на свои места… А некоторых в эти «места» ещё и засунет!

 Оптимист не тот, кто первый кричит «Ура!», а тот, кто последним говорит «П…ц».

 - Это было великолепно!!! Шепните ещё раз мне на ушко эти три слова.- Ваш кредит погашен...- О, да!!!

 Я думал что все, пи****… а оказалось, что да, пи****, но еще не все..

 Закон жизни - в какой район ты не переехал бы, сосед с дрелью найдет тебя везде!

 Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере «Доспать за 5 минут».

 -Говорят ты женился? Ну и как семейная жизнь? -да как...пиво - нельзя, футбол - нельзя, друзья - нельзя... -жалеешь наверное? -жалеть тоже нельзя..

 Жизнь хитра: - когда на руках все карты, она решает сыграть в шахматы.

 Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне! 

 Замечали? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

 Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее.

 Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?!

 Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.

 Жизнь коротка! Нарушай правила! Прощай быстро! Целуй медленно! Люби искренне! Смейся неудержимо!

 Эх, опять високосный год! Как же это вредно для здоровья! - Почему? - Да как же - лишний день пить придется.

 Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...

 Детство — это когда спать обязанность, а не мечта…

 Жизнь у нас как в курятнике - подвинь ближнего, нагадь на нижнего.

 ЕСЛИ будет выбор, в каком АДУ... гореть, выберу - РОССИЙСКИЙ: ТО котлы дырявые... ТО дрова сырые... ТО черти пьяные...

  Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

 Моя мама хакер 80-го уровня!Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!" И удалила иконку Хрома...

 За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

 Конечно, смех – лучшее лекарство, нo не при поносе.

 "Как тесен мир!" - подумал врaч, назначая гаишнику по шeсть клизм в день...

 Помни, что каждый день — первый в оставшейся части жизни.

 Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время близости с мужчиной, теперь я издаю, просто вставая с дивана…

 При выбросе старого и ненужного хлама, самое главное — не начать его рассматривать.

 Если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают норки и тихо матерятся — это к дождю…

 Солнышко свети, льдинки плывут, лягушки лягушек на льдинках е*ут. мёрзнут животики, лапки скользят, по*уй лягушкам -е*аться хотят

 Длина минуты зависит от тогo, с какой стороны двери туалeта Вы находитесь.

 - Я так за мужа переживаю.Он кошку топить пошел и до сих пор не вернулся! - Ну и чё дело то пустяковое!- Да но кошка то час назад домой пришла...

 Вчера задумался: а может и в правду у голубя в ж*пе снайпер сидит ...???

 Замечено, что люди старой закалки на любой испуг и внезапность отвечают "о, боже". Молодые же ограничиваются просто "бл***".

 Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...


Привет, друзья!

Привет, друзья! Я - Приколист!
Я бодр, весел и речист.
И если я вошел в ваш дом,
То смех и радость будет в нем!
Загрузка...
Загрузка...

НА ТЕЛЕФОН ПРИКОЛЬНЫЕ РОЗЫГРЫШИ ПО ИМЕНАМ

Приколи друзей и близких! Выбирай прикольный розыгрыш и отправляй на городской или мобильный телефон адресата.

Розыгрыши для девушек

Разыграй АЛЕКСАНДРУ

Разыграй АЛЕНУ

Отзывы читателей

Вот бывает, придешь с работы - вся выжата, как лимон. Руки опускаются, настроение на нуле. Но стоит лишь открыть сайт "Я Приколист" , как сразу все меняется. И улыбка на лице появляется, и жизнь уже не в минорных тонах, и в доме весело, и на душе хорошо.

Ирина


На Я Приколисте бываю каждый день. Сайт новый. Тем и хорош. Каждый день читаю здесь свежие приколы.

Серега


Хочешь, чтобы твое мнение о сайте появилось здесь?  Присылай свой отзыв.

Go to top
Я Приколист Ja-Prikolist.ru