Читайте на "Я Приколист" самые прикольные, ржачные, смешные и веселые статусы про жизнь.
Счастье - есть. Не есть - вот несчастье.
Каждый должен понимать: За все придется отвечать. - А коль к ответу не готов, Живи пока и - будь здоров!
Каков стол, таков и стул.
Чего то хочется, а кого - не знаю.
В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы.
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Круче босса только его мама.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Песня надкушенного помидора: "Не сыпь мне соль на рану".
Каши не сваришь с тем, у кого каша в голове, а голова не варит.
Если тебе все равно, где ты находишься, значит, не заблудился!
Курить - вредно, пить - противно, а умирать здоровым - жалко.
-"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?" -"Ящик водки!" -"Ох ты бля,какой ранимый!
Хватит откладывать - пора высиживать.
Спасибо всем, кто отказал мне в помощи! Именно благодаря вам я справился один!
На скользком крыльце, количество культурных людей резко сокращается.
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
- Мужики, вы сами откуда будете? - Мы с горла будем.
Слишком много людей ломается, даже не подозревая о том, насколько близко к успеху они были в тот момент, когда упали духом.
Ремонт в стиле "Хай Тэк" обычно переходит в стиль "Хай Так". И заканчивается в стиле "Х..й с Ним"!!
Когда жизнь дает тебе сотни причин чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысячи причин чтобы улыбаться.
В жизни я завидую только одному человеку. Своему мужу!!! Это ж надо, так с женой повезло!!!
Если тебе нужен человек, который всегда тебя поддержит и сделает счастливым, посмотри в зеркало и скажи – привет!
Есть тёти как тёти, есть дяди как дяди, есть люди как люди, есть бл*** как бл***, но в жизни бывает всё по другому, есть дяди как тёти, есть тёти как дяди, есть бл*** как люди и есть люди как бл***!
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять.
Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова!
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой!
Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, а кто-то ушами!
За одну ночь нельзя изменить жизнь. Но за одну ночь можно изменить мысли, которые навсегда изменят твою жизнь.
"Люблю, когда пиво правильное. Вот водка - правильное пиво".
Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и больным.
Не могу не юморить на жизнь такую сложную... Уж лучше в чокнутых ходить, чем с кислой, мутной рожею!)))
Наконец то научилась играть в ПОХЕР и жизнь налаживается !!!
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!!
У человека может быть сосредоточенное и умное лицо только когда он несет тарелку супа из кухни в зал
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.
Смотрю я на наших электриков, такое чувство, что у них все провода делятся на "вроде бы этот" и "ай бля*ь"
Пластыри бывают двух видов : те, что не приклеиваются и те, что не ОТОДРАТЬ!
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Тот кто смеется последним, обычно не имеет переднего зуба.
Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
Помни: твое участие в чьих-либо похоронах может быть предпоследним.
Это Вам не шубу в трусы заправлять!
Женщина за рулем - это просто сногсшибательно"? - сказал мужик, лежа на асфальте.
- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...
Вас посылают на все четыре стороны? Идите к югу - там теплее.
Если человек, резко стал добрым и милым, по отношению к вам, будьте уверены, что эта сука - точно от вас что-то хочет..
Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
Взрослая жизнь — это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена!
Двое правят миром — Хрен и Жаба; первый всё знает, а вторая всех душит.
Жизнь все расставит на свои места… А некоторых в эти «места» ещё и засунет!
Оптимист не тот, кто первый кричит «Ура!», а тот, кто последним говорит «П…ц».
- Это было великолепно!!! Шепните ещё раз мне на ушко эти три слова.- Ваш кредит погашен...- О, да!!!
Я думал что все, пи****… а оказалось, что да, пи****, но еще не все..
Закон жизни - в какой район ты не переехал бы, сосед с дрелью найдет тебя везде!
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере «Доспать за 5 минут».
-Говорят ты женился? Ну и как семейная жизнь? -да как...пиво - нельзя, футбол - нельзя, друзья - нельзя... -жалеешь наверное? -жалеть тоже нельзя..
Жизнь хитра: - когда на руках все карты, она решает сыграть в шахматы.
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее на ковре в коридоре, чем в миске на кухне!
Замечали? Если мама разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.
Если бы счастье было в деньгах, я был бы еще несчастнее.
Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?!
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
Жизнь коротка! Нарушай правила! Прощай быстро! Целуй медленно! Люби искренне! Смейся неудержимо!
Эх, опять високосный год! Как же это вредно для здоровья! - Почему? - Да как же - лишний день пить придется.
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...
Детство — это когда спать обязанность, а не мечта…
Жизнь у нас как в курятнике - подвинь ближнего, нагадь на нижнего.
ЕСЛИ будет выбор, в каком АДУ... гореть, выберу - РОССИЙСКИЙ: ТО котлы дырявые... ТО дрова сырые... ТО черти пьяные...
Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!
Моя мама хакер 80-го уровня!Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ!" И удалила иконку Хрома...
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
Конечно, смех – лучшее лекарство, нo не при поносе.
"Как тесен мир!" - подумал врaч, назначая гаишнику по шeсть клизм в день...
Помни, что каждый день — первый в оставшейся части жизни.
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время близости с мужчиной, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
При выбросе старого и ненужного хлама, самое главное — не начать его рассматривать.
Если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают норки и тихо матерятся — это к дождю…
Солнышко свети, льдинки плывут, лягушки лягушек на льдинках е*ут. мёрзнут животики, лапки скользят, по*уй лягушкам -е*аться хотят
Длина минуты зависит от тогo, с какой стороны двери туалeта Вы находитесь.
- Я так за мужа переживаю.Он кошку топить пошел и до сих пор не вернулся! - Ну и чё дело то пустяковое!- Да но кошка то час назад домой пришла...
Вчера задумался: а может и в правду у голубя в ж*пе снайпер сидит ...???
Замечено, что люди старой закалки на любой испуг и внезапность отвечают "о, боже". Молодые же ограничиваются просто "бл***".
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...
Вот бывает, придешь с работы - вся выжата, как лимон. Руки опускаются, настроение на нуле. Но стоит лишь открыть сайт "Я Приколист" , как сразу все меняется. И улыбка на лице появляется, и жизнь уже не в минорных тонах, и в доме весело, и на душе хорошо.
Ирина
На Я Приколисте бываю каждый день. Сайт новый. Тем и хорош. Каждый день читаю здесь свежие приколы.
Серега
Хочешь, чтобы твое мнение о сайте появилось здесь? Присылай свой отзыв.