розыгрыши на телефон розыгрыши от знаменитостей розыгрыши по именам признания по именам

Приколы по алфавиту: А Б В Г Д Е Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Э Ю Я

Читайте на "Я Приколист" самые прикольные, ржачные, смешные и веселые статусы для девушек и молодых женщин.

Прикольные статусы для девушек

 Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек..

 Недавно видела на улице девчёнку лет 16 гуляющую с ребёнком, на коляске с ребёнком надпись В коляске мой брат, а не сын, кто ещё раз назовёт меня молодой мамой получит в глаз. Улыбнуло.

 Дорогой Дедушка Мороз! В прошлый раз на Новый Год я просила у тебя парня. так вот, забери этого козла обратно и дай мне лучше мандаринок.

  Как довести парня до истерики? Написать ему СМСку: «Как насчёт секса без обязательств?!», а потом добавить: «Oops… не тебе!»

 Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня.. Да, конечно ! Наша мечта - жрать и не поправляться!!!

  Стоят вопросы, как крюки. Куда девались мужики? Что за судьба, едрена мать? Опять одной ложиться спать...

 Прикольно, когда одновременно три парня пишут тебе: "Смотри мне там не изменяй!"

 Для женщин мужчины как пирожки... для кого-то с капустой, для кого-то с яйцами!!!

 Думаешь, будешь моим парнем? Ха! Наивный! Мужем, как минимум!

 Так хочется его поцеловать, но мешает гордость. Так хочется подойти и обнять, но нужно держать себя в руках. Но есть одно «НО», он такой козел, но все ровно любишь только его...

 Переписываешься с парнем который тебе нравится и параллельно переписку кидаешь подруге. и каждый раз боишься что по ошибке отправишь переписку ему.

 Я: - Мама, мне предлагают встречаться два парня, я не могу выбрать, что мне делать? Мама смотрит на меня и улыбается. Я: - Нет, мама, с обоими это не вариант! Они знают друг друга. Мама: - Блин!

 Парни, вы же наши защитники! Хватит качать эльфов, качайте мышцы!!!))

 Если парень долго-долго смотрит тебе в глаза, девушка может быть уверена: на всё остальное он уже посмотрел.

 Ну и что, что я ем много сладкого! И это не значит, что я буду толстенькая... я буду сладенькая! :))

 Женская логика - Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

 Женская примета: Вышла не накрашенная – встретишь всех знакомых!

 - Милый, у меня к тебе 2 новости. Одна - хорошая, другая - плохая. С какой начать? - Давай с плохой... - Я разбила твою BMW. - А хорошая?.. - Я больше так не буду.

 Возьмите меня уже замуж! Срочно! А то все замужние подруги жалуются какие они несчастные... Одна я счастливая. Прям неудобно как-то =)

 А знаете почему раньше МУЖЧИНЫ охотнее ЖЕНИЛИСЬ? Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО в продаже, готовых КОТЛЕТ и ПЕЛЬМЕНЕЙ... =))

 Дорогие девушки , если вы слышите фразу :Некрасивых женщин не бывает - бывает мало водки Смело отвечайте :Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало денег!

 Весна покажет, кто зимой пресс качал, а кто дверку от холодильника

 Чайник свистит, микроволновка пищит, дети орут, муж психует, кот жрать просит, собака гавкает, телефон надрывается... 

и все это, бл**ь, называется "добрым утром"???)

 А я уйду…Обид не замечая…Конфетку шоколадную жуя… И пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко как я!!!

 Девушки - они как соль: с ними несладко, а без них невкусно...

 Девушка может выпить бутылку водку, избить мужика сумочкой, идти домой темной улицей одна... Но в туалет - она пойдет с подружкой.

 Подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших парней... а все после того как мама из кухни закричала "Иди скорей, тебе ху**о звонит".

 Подруга отдала мне котенка. Забегаю домой, улыбка до ушей, кричу своему парню - "Ура! У нас будет маленький!!" Он чуть с дивана не упал, бедный.

 Настоящая девушка может снять и одеть лифчик, не снимая футболки.

 Мне часто в детстве говорили,что я очень добрая и милая девочка...В общем,сглазили,сволочи...

 Пошла в магазин за сумкой, а мне понравились сапожки и я купила кофточку.

 В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...))

 Хотелось бы жениться. Жена б готовила мне ужин, Хлопотала по дому, пекла пирожки... Но моя sex-ориентация не позволяет мне завести жену, так как я, к сожалению, натуралка.

 Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.

 Правильная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.

 Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее. А если любит, то пусть принесет попить.

 Никогда не посылайте женщин! Они и без вас... не заблудятся!

 Я была бы хорошей девочкой, если бы не эти плохие мальчики...

 И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - Счастливый человек.

 Только девушка может поставить мобильник на режим без звука, чтобы не отвлекал, и потом каждые 5 минут проверять не пришло ли смс.

 Вот, просидела с ребенком дома до трех лет. Завтра первый день на работу.Хоть отдохну!

 У настоящей девушки должно быть 4 зверя: ЯГУАР возле подъезда, НОРКА в шкафу, ТИГР в постели и КОЗЕЛ, который за все это платит..

 СМС-переписка.ОН: «Я был не прав… прости меня…»ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!»

 Опять чешу на каблуках! По льду и утренней пороше! Конечно жесть!!! А вы хотели как??? А вдруг судьба!!??? А я в калошах...

 Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй ты этого доходягу на нормального мужика!

 Настоящая женщина из ничего может сделать: причёску, салат и трагедию.

 Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж.

 Только наши женщины умеют сиять, как звезды, порхать, как мотыльки, расцветать, как розы, и при этом пахать, как лошади...

 Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

 Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала!!!

 - Катя, обрати внимание как ты ходишь... Девушка должна плыть как на волнах. А ты не плывешь, и даже не ходишь. Ты пи***шь!

 Зимой все птицы улетают на юг, а зайцы меняют шубу... Дорогой, я у тебя зайка или птичка???

 Меня всегда мучает один вопрос, откуда берется одежда которая мне не нравится у меня в гардеробе?

 Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

 Милый, ты попал. Я понравилась твоей маме!!!

 Девушка будет кокетничать с кем угодно, если на нее в это время будет смотреть тот, кто нужно.

 Каждая женщина - волшебница... Есть настроение - творит. Нет настроения - вытворяет.

 Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить...

 Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют на столах… В общем, жизнь у них скучная — прескучная!

 Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.

 Вчера мне позвонил маленький мальчик (ошибся номером) и спросил: «Мам, ты где?» Второй день хожу под впечатлением и думаю… Может это звонок из будущего?

 Когда мне пришла в голову мысль послать его на х**, тараканы в моей голове аплодировали стоя.

 - Решила в сумочке прибраться... Три раза вынесла ведро.

 Не надо подвигов Геракла. Не надо денег, власти, чина. Не заставляйте женщин плакать. Тогда вас будут звать Мужчиной! 

 Две блондинки: - Оля, скажи, а когда я копирую текст мышкой, где он сохраняется? - Как где? Конечно в мышке!

 У женщины действительно есть такое место, прикоснувшись к которому, можно свести её с ума – это её душа.

 Я очень добрая, нежная, ласковая, пушистая. Главное - на хвост не наступать.

 То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Возможно, она не отказала не вам, а себе.

 Женщины - они находчивые! Найдут все - хоть носки, хоть пульт, хоть заначку, хоть другого мужа!

 Я вспоминаю о тебе каждую субботу… когда твоей рубашкой мою пол…

 Девушки! Если юбка стала тесной, выбросьте её нафиг,если она не может вместить столько красоты!)))

 Я всё могу!!!- Молчать можешь?- Всё могу, молчать - не могу...

 Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет.

 Чем пугать жену разводом, Пораскинь мужик мозгами! Ты в одних трусах с долгами Будешь нужен только маме!

 Женщина - странная птичка. Встает с утра, как жаворонок, трудится как дятел и ложится поздно, как сова. При этом должна ворковать, как голубка и блистать, как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего - синицей в руках.

 Всегда выгляди хорошо, только потому что случайно можешь встреть своего бывшего.

 Когда его девушка сменила Айфон 4 на Айфон 5 из-за того, что он на сантиметр больше, парень занервничал...

 Пишешь сопливые цитаты о любви - малолетняя дура. Учишься-ботан. Не учишься - рас******. Сидишь дома - задрот. Тусуешься - не думаешь о будущем. Рано вышла замуж - дура. Поздно вышла замуж - дура. Не вышла замуж - дура. Слушайте, идите н****!

 У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

 Бываю прелестью...Бываю гадостью...Бываю страстью...Бываю сладостью...Могу истерикой...Могу спокойствием...Ведь я же женщина - мне это свойственно...!

 Перебивать женщину можно только словами: "Люблю", "Куплю", и "Да я дурак"...

 Ну, я пошла... Пошлее не бывает…

 Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигнёй))

  -Ладно, пусть будет по твоему. -Поздно! Я уже передумала!

 Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

  Кто ищет, откуда ноги растут, чаще всего там и оказывается.

 Китайская диета: есть надо только куриный бульон китайскими палочками;)

 Все,  что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

 - О своей скромности я могу говорить часами...

 - Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в постели со своим собственным мужем!

 - Боже упаси! Никогда ничего плохого про эту дуру я не говорила!..

 Промчались романтические ночи, но нe пришли критические дни!

 Я знаю пароль контакта твоего, там было много телок, теперь никого!

 «Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

 Девушка в воду бассейна нырнула, вдруг из глубин выплывает акула. Девушка в страхе на месте застыла- это подруга косметику смыла.

 Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски — это жопа!

 Купили доченьке веб-камeру, и теперь ровно одна трeть комнаты идеально убрана.


 

 Еще по теме прикольные статусы:

 

Привет, друзья!

Привет, друзья! Я - Приколист!
Я бодр, весел и речист.
И если я вошел в ваш дом,
То смех и радость будет в нем!
Загрузка...
Загрузка...

НА ТЕЛЕФОН ПРИКОЛЬНЫЕ РОЗЫГРЫШИ ПО ИМЕНАМ

Приколи друзей и близких! Выбирай прикольный розыгрыш и отправляй на городской или мобильный телефон адресата.

Розыгрыши для девушек

Разыграй АЛЕКСАНДРУ

Разыграй АЛЕНУ

Отзывы читателей

Вот бывает, придешь с работы - вся выжата, как лимон. Руки опускаются, настроение на нуле. Но стоит лишь открыть сайт "Я Приколист" , как сразу все меняется. И улыбка на лице появляется, и жизнь уже не в минорных тонах, и в доме весело, и на душе хорошо.

Ирина


На Я Приколисте бываю каждый день. Сайт новый. Тем и хорош. Каждый день читаю здесь свежие приколы.

Серега


Хочешь, чтобы твое мнение о сайте появилось здесь?  Присылай свой отзыв.

Go to top
Я Приколист Ja-Prikolist.ru