Читайте на "Я Приколист" самые прикольные, ржачные, смешные и веселые статусы о работе и про работу.

Прикольные статусы про работу

  Товарищ, нервы зажми в узду. Придя на работу — не ахай. Выполнил план — посылай всех в п….у, не выполнил — сам иди нах…!

 Приём на работу. - Здравствуйте. - Здравствуйте. - Сайт В Контакте знаете? - Знаю. - До свидания!

 Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

 Если на работе пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.

 Только в России на вопрос: "Чем занят?" можно услышать ответ: " Да ничем, работаю"

 Подчиненный перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство...

 Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время всегда находится.

 Если кофе в кружке хватает на 4 часа, значит у тебя интересная работа!))

 -Какая у тебя зарплата? -3000... -Лох! -... в день. - С-сука!

 Требуется бригада шпалоукладчиц, не интим, но пое*аться придется!

 Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли...

 У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

 У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек

 Работа - это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда - спать, и всё время преследует чувство, что тебе мало платят...

 Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

 "Пробуй! Пытайся! Работай! Дерзай!" - нашептывала мне Мечта... "Ну-ну... Что? Опять?.." - лениво шевельнулся мой врожденный Пофигизм..

 Мы работы не боимся, От работы не бежим. Нет работы - спать ложимся... Есть работа - дальше спим..

 Очень важно любить свою работу, тогда приходить на нее будешь с хорошим настроением!))

  Табличка на дверь кабинета: "Цветы и конфеты не пью!"

 Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби.

 Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

 Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу. ;)

 Нет зарплате в конвертах, да зарплате в бандеролях!

 Работаю. Проснусь - отвечу!

 Работаю в поте лица... пью чай, слушаю музыку, играю в танчики... :-)

 Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

 Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.

 Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

 От работы дохнут кони, а я наверное, бессмертный пони!

 Чудесный сон приснился мне когда-то - Четыре грузчика несли мою зарплату.

 Старая народная мудрость: никогда не расхаживай по офису без бумаг в руке.

 Случайно вспотев, не забудь показаться начальству.

 Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

 Работа не волк, - волк так за*бать не может!

 Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

 Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

 Всё - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась.

  Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА ... Выпили весь чай... разговорились... познакомились...))))

 Самoе полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше!

 Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня на*бывают?

 Невзирая на дождь, непогоду, Несмотря на мороз и простуду, Всё равно я пойду на работу! Я пойду... но работать не буду.

 Начальник начинает по-настоящему ценить работника только во время его отсутствия...

 У тебя рабочий день с чего начинается, с кофе или чая?- с пи...юлей у меня начинается, с пи...юлей!

 Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться.

  Сижу... на работе... за компом) работаю,... вдруг слышу сзади шаги... начальника... и... начинаю резко переключать вкладки: вконтакте, фейсбук, котята, цветочки, купальники - ДА ГДЕ ЖЕ РАБОТА???

 Утром в понедельник понимаешь, почему по-английски понедельник - мандай...

 Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому на мобильник. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Всё... премии не будет...

 А У ВАС ТОЖЕ НА РАБОТЕ,- ПЛАТЯТ КАК ДУРАКАМ, А СПРАШИВАЮТ, КАК С УМНЫХ???

 Только начнёшь работать кто-нибудь да разбудит.

 БЫВАЕТ ЖЕ ТАКОЕ: В ОТПУСК УШЕЛ ОДИН ЧЕЛОВЕК , А ОТДОХНУЛ ВЕСЬ КОЛЛЕКТИВ!!! )))))))))))))

 Четверг все таки лучше воскресенья! Потому что в четверг завтра пятница, а в воскресенье завтра понедельник!

 Встать в 7 утра на работу - мучение, боль и слезы...Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых .... ДА НЕ ВОПРОС !!))

 А не выпить ли нам чяйку? :-( Ты в слове ПИВКА сделал 4 ошибки :-)

 Расстояние Париж-Дакар – это ерунда. Расстояние аванс-зарплата – вот это испытание!

 Вчера искал справедливость – сегодня ищу работу.

 Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти рублевая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

 С такой зарплатой как в России.... нужно жить в Африке ... Трусики .., бусики ... и всё - Красавица)))))

 Написала своё резюме. Распечатала. Перечитала. Расплакалась. Какой же я всё-таки замечательный человек!

 Такое может быть толькo в нашей стране: сидишь на рабoте и думаешь "Где же денeг заработать..."

 — Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? — Угадай с трёх букв...— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? — Угадай с трёх букв...

 Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит. И только с работой как-то все не так.

 Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

 Жажда деятельности легко утоляется пивом.

 В большинстве случаев - продвижение вперёд результат пинка под зад.

 Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

 Говорят, что если часто улыбаться, жизнь станет налаживаться... а мне после рабочего дня шеф сказал: "Еще раз накуренный на работу придешь – уволю".

 ТАЙЛАНД КРИЧИТ - ПРИЕЗЖАЙ ЗАГОРАТЬ, ПАРИЖ КРИЧИТ - ПРИЕЗЖАЙ ФОТКАТЬСЯ, А ЗАРПЛАТА ГОВОРИТ: ИДИ СНЕГОВИКА ЛЕПИ, ФАНТАЗЕРКА.

 Кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером с работы домой уставшим, как собака – должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он - осёл.

 Конец рабочего дня - единственный конец, который нравится всем... вне зависимости от пола.

 Ах , работа, работа !!!!!!! Перейди на Федота........ Стирка - на Ирку.., глажка на Cашку.., На Вовку...готовка....., а МНЕ....на МОРЕ ПУТЕВКА!!!!!!!!!

 Всех денег не заработаешь — часть придется украсть. 

 Что такое обмен мнениями? Это когда заходишь к начальнику со своим, а выходишь с его.

 Вы никогда не ели пeльмени под душем? Да вы прoсто никогда не опаздывали нa работу!

 Самое приятное в работе - собираться домой.

 Мне кажется начальник на меня смотрит и думает: – “Это устройство может работать быстрее”.

 – Ты сова или жаворонок? – Судя по тому, как я живу, я зомби.

 Отдалась работе.... Думала, что за деньги. Поглядела на квиток - поняла, что по любви )))

 Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.

 Сытый голодному не товарищ, а работодатель.

 Хорошо мы здесь трудимся: папка фильмы - 520 Gb, папка музыка - 250 Gb. Папка работа - 30 Kb...

 Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ!!!

 Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание!

  Если утром нету секса, нету ласки и любви - сделай гадость на работе, чтоб тебя весь день е@ли

 Не жалею, не зову, не плачу… Просто некогда. Работаю, ишачу…:)))

 Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

 Программист - человек, который решает проблему, о которой вы не знали, таким способом, который вы не понимаете.

 Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

 Самый надёжный план: "Фигня, на месте разберёмся.

 После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

 Влился в новый коллектив... Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.

 На pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% - в понедельник, 23% - во вторник, 40% - в среду, 20% - в четверг и 5% - в пятницу!

 Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

 Да я! Да я знаю технику безопасности, как свои три пальца!

 «Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером»

 Со сменой власти меняются и отношение к людям. Раньше были ТРУДящиеся, а теперь РАБотники.

 Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!..

 Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе!!!

 Ученье-свет. А неученье-чуть свет на работу...

 В графе "Иждивенцы" написал: "Государство"

 Первый день на работе - как первая близость: и страшно, и не получается!

 «Доброе утро», сказанное шефом, звучит как «Работать, негры!!!»

 Приехал директор. Сам не работает и другим мешает не работать!

 Мой рабочий график: сутки через "не хочу".

 Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены! - Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

 Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".

 Фраза: " За работу ! " радует только тогда , когда это- тост...

 Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

 - Работа...Работа... Одна работа...Утром и вечером...И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю.

 Еще по теме прикольные статусы:

• Назад
• Вперёд

• приколы на букву Р