Читайте на "Я Приколист" самые прикольные, ржачные, смешные и веселые статусы об отпуске и отпускниках.

Прикольные статусы про отпуск

  — Шеф!!! Мне нужно в отпуск! — С какого? — Простите, хера или числа?

 Отпуск, море, солнце, пляж — не хватает мне сейчас...

 Больше всего ненавидишь свою работу за несколько дней до отпуска.

 Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».

 - Ты теплые вещи взяла? - да, семь бутылок.

 У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника!

 Ездил в Турцию. Все включено. Действительно все! Комп хороший, Инет быстрый, аська, скайп, игрушки. Отдохнул классно, всем советую.

 Немцы встают в 5 утра, чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки, потом спокойно идут спать,Русские встают в 3 часа дня, идут к лежакам и думают: «Какой же классный сервис в Турции — лежаки с немецкими полотенцами!»

 Только русский человек, после больничного - может выйти на работу загорелым и с похмелья!!! ))))

 Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Всё равно люблю только тебя!" Жена: "Да и ты пока самый лучший".

 Семейный отпуск. Папа хочет в альпы а мама на море. Папа начал искать компромисс, но мамой компромисс уже был найден- вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

 Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

 Встречаются двое после отпуска: - Ну, как там на Красном море? - Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?! - А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, еб***!

 Один парень спрашивает у друга - как научить девку плавать. - Нуу, это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь. - Дурак, я о моей сестре! - Так бы сразу и сказал - дай ей пинка с мостика.

 Душой на море.Жопой на стуле. 

 Денег не было ездил на отдых в Турцию, Швейцарию, деньги появились поехал отдыхать в Крым. 

 Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване...

 Море… я до сих пор слышу твой ласковый шепот! Я вернусь… обещаю!

 А у меня отпуск начался! :- Люди, одолжите печень недельки на три.. Верну в двойном размере..

 "Доброе утро!" - Это когда на часах 13:00, на календаре лето, а за окном - Средиземное море...

 Отпуск – небольшой отрезок времени, который дается работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись.

 Берегите родину — отдыхайте за границей.

 Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

 Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

 Для наших туристов в отеле, что не прибито к полу - сувенир...

  -Ну,как провел отпуск?-Так же ,как и на работе.Сидишь,ничего не делаешь и ждешь обеда.

 На пляже знакомьтесь с самой бледной девушкой, она еще только дорвалась!

 Хочу туда, где Нету интернета...волнует МОРЕ...зажигает ЛЕТО...!!!

 Всё хорошее рано или поздно заканчивается - мораль сей фразы такова, что отпуску пришла хана.

 Главное в экстремальном отдыхе – вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п****ц.

 Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу. А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать.

 Только магнитик на холодильнике помог мне вспомнить, где я провел отпуск

 Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников…

  После отпуска нужно обязательно недельку отдохнуть.

 КУДА-НИБУДЬ - самое популярное место для отдыха...

 Хочется лета. Тупо болтаться на улице, пытаясь найти тенек, да чтоб ветерком обдувало, не думать и даже не знать день недели!

 Планировать отпуск очень легко: начальник говорит Вам - когда, жена говорит - где.

 Ушла, куда послали, веду себя, как назвали. Очень нравится!

 Чем хуже выглядит вернувшийся из отпуска, тем лучше он отдохнул.

 Пока есть ноги - дорога не кончается, пока есть попа - с ней что-то приключается.

 За весь отпуск получила из дома только 1 смску: «Где у тебя штопор?»

 Последний день перед отпуском на работу в дверь пришлось проходить боком - довольная рожа не пролезала!

  Для некоторых отпуск - это всего лишь замена служебного романа на курортный… 

 Отпуск — это когда каждый последующий день является отдыхом после предыдущего

  Если русский человек решил ничего не делать — его не остановить.

 ахах…с мамой писали список вещей которые нужно купить с собой в отпуск…так мама отожгла…»Дочь презервативы купить? Или пусть сами покупают?»…0_о…я в шоке…

 Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!

 Первый отпуск как первый секс... Ждешь с нетерпением, а что делать не знаешь!

 Отпуск: две недели на пляже и пятьдесят на мели.

 «Начальник,помни! белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники,которые всё ещё хотят в отпуск»

 Чёт так надоело все… у меня похоже этот как его — авитоминоз…, недосыпос, деньгопропадос, отпусконехватос…

 Летом не видно разницы между верхней одеждой и нижним бельем.

 Море, девочки и пляж-самый лучший мой пейзаж!

 Здравствуй, дедушка Мороз. У тебя, писец, СКЛЕРОЗ. Сколько раз тебе писал,ни хрена не получал. В отпуск я хочу ужасно,но без бабок всё напрасно. Так что старый не забудь,я уже собрался в путь!!!

 Из курортных новостей: Власти Турции и Египта требуют, чтобы российские туристы фотографировались на паспорт пьяными. 

 - Где отпуск провел? - На Канарах. - А где это? - Понятия не имею, самолетом летал.

 Муж и жена собираются в отпуск. - Детей отправим к маме,- говорит жена. - Собаку и попугая отдадим тете Фене. - Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. - Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?))))))

 В первый день отпуска специально встану пораньше, чтобы посмотреть, как вы на работу идете.

• Назад
• Вперёд

• приколы на букву О