Читайте на "Я Приколист" самые прикольные, ржачные, смешные и веселые статусы об учебе.

Прикольные статусы про учебу и учеников

 Гранит науки загрыз меня.

 Наш девиз непобедим - мы не учим, но сдадим

 Учеба и труд — мозг перетрут!

 "Учиться, учиться учиться"... Ленин не завещал, Ленин просто ручку расписывал

 Делаю вид, что делаю уроки…

 Я не забиваю на учёбу. Я использую гибкий индивидуальный план обучения.

 Почему знания не могут передаваться половым путем?

 Сколько не учись, а всё равно будешь помнить только таблицу умножения! :)

 Учеба - не проститутка , каждому не дается. А математика для меня вообще, верующая девственница.

 Какая боль, какая боль, завтра на учебу в 7.00

 Только собрался взяться за ум... ЗАКОНЧИЛСЯ УЧЕБНЫЙ ГОД!

  ЛУЧШЕ СЪЕХАТЬ ПОПОЙ С ТЁРКИ,ЧЕМ УЧИТСЯ НА ПЯТЁРКИ!!!!!

 Была сегодня на родительском собрании и поняла... Родительское собрание выглядит как сборище сектантов: сначала все внимательно слушают УЧИТЕЛЯ, потом отдают ему деньги, у кого сколько было, и тихо в глубокой задумчивости расходятся по домам в вечерних сумерках.

 Кто за то, чтобы слово "проспал" стало уважительной причиной?

 Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения Как я провёл лето. Наша учительница пожилая интеллигентная женщина...

 - Андреева к доске!- Ну почему Я? - Ладно, тогда по списку.- Андреева к доске!

 В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу! Голос с задних парт - Вы нам не угрожайте

 Экзамен.тишина. голос с последней парты: Бэээтмэээн, сууупееер ммэээн...вы гдеее? спасиииитееее 

 Раньше думала, что учить уроки — это самое кошмарное в мире занятие…ничего подобного!!! Самое кошмарное занятие — это учить уроки с собственным ребёнком.

 Что самое страшное для школьника? Это когда сидишь в 12 ночи за компом, не сделавши уроки... Заходит мама и говорит: - Уроки сделал? - Да, всё сделал! - А ну-ка покажи!…

 Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть.

 Зачем учить, зачем страдать КОГДА ВСЕГДА ЕСТЬ ШАНС СПИСАТЬ.

 Студент решил подкупить преподавателя: перед проверкой он засунул в тетрадь 500 долларов и написал записку: "100 долларов = 1 балл" После проверки ученик открывает тетрадь, видит 300 долларов и записку: "сдача"...

 Ничто не сближает так людей, как один вариант на экзамене.))))))))))

  1-6 класс. Выходишь и думаешь: "так..то взяла, то взяла, то выучила..фух!" 9-11 класс: "Наушники тут, плеер тут, так..де тетрадка...да х** с ней"

 Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? —Да, напали телефон хотели отобрать. —Ты их опознать сможешь? — А чего я-то? Пускай их родственники опознают.

 В сочинении на тему кем я хочу стать. Я написал счастливым. Мне сказали ты не понял задание, я им сказал — вы не поняли жизнь.

 -В чём разница между 11-м и 1-м классом? -в 1-м для меня двойка – это было полдня слёз, а в 11-м – 10 минут мата.

 Учителя придумали абсолютный вопрос. "Ты дома тоже так делаешь?". Ответишь нет, тебе скажут "Вот и тут так не делай", ответишь да, тебе скажут "Вот дома так и делай, а тут школа!".

 Наверное, в каждой школе передача однокласснику жвачки выглядит как тайная продажа наркотиков :D

 Объяснял бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей...

 Гром гремит, земля трясётся -мать с собрания несётся :D

 До экзамена всегда либо ДОХРЕНА, либо один день))

 Вот когда сделаешь уроки, так ох*енно на душе становится, аж жить хочется =)

 - его убили тупым предметом. - алгеброй?

 Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клаве.

 4-й класс: Ты уроки сделал? 8-й класс:Ты портфель собрал? 10-й класс:Ты в школу идёшь?

 Что такое институт? Мысли дома, жопа тут :D

 2 сентября, 1 урок: "Черт, я писать разучился!!"

 Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения!

 Я на лекции сижу... я на лектора гляжу... чем он больше загружает.. тем я больше торможу...

  Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

 Пришла в универ. Увидела расписание. Ох****. Ушла.

 Допустим я знаю откуда черпать знания. Вопрос куда???

 - Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет (:

 Она: привет, что делаешь? Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу Она: я бы тебя выгнала) Он: не получится) Она: почему? Он: я - препод

 Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

 - Сынок, как экзамены? – Подорожали, папа…

 Перед началом экзамена. Преподаватель: - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. - А положительная - это какая? - Больше нуля! )

 Папа звонит к соседу: - Ты сделал за сына домашнее задание по математике? - Сделал. - Дай списать.

 Урок физики. Выставление оценок:- Можно выйти?- Поплакать?

 - Папа, меня мама сегодня два раза побила! - Когда, сынок? - Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник)))))

 Сессия - это когда звонишь в 2 ночи одногрупнику и не спрашиваешь, спит ли он.

 Сегодня я нашёл гранату, п*здец родному деканту!

 У тебя высшее образование? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

 Холодное пиво плещется в пузе, это поможет учиться нам в ВУЗе!

 Коламбия Пикчерз не представляет… Сколько студент за пять лет выпивает…

 - У студента одна мысль! - Как одна? А закусить?

• Назад
• Вперёд

• приколы на букву У